亲爱的，那不是爱情

      很多人，很多事，一转身，就是一辈子。以前看到同学的签名，渐渐的，在开心网上不断的看到大家的结婚照，心情，奇怪。。。

      其实我根本不想这么早结婚，可看到大家都有了归宿，才发现原来我这么后知后觉。开始觉得为什么以前没有好好珍惜。到底是遇到错的人，还是在错的时间遇到了那个人，一切的一切，后悔也没用。

      大家都变了很多，OMI感觉也不像以前认识的那个单纯的，连表白都不太会的男孩子。整天混迹于PUB，他都开始无聊。难以想象猴子怀孕的样子，他的脸明明还写着天真。一转身，一辈子，错过就是错过，而我的一辈子该在哪里呢

      最近一直在接触老K，我一直开玩笑说不知道该怎么给他起个绰号，一样的天蝎男，和我180度的星座，也许是性格上的差异，可以让我们有很大的吸引在一起，有说不完的话。但是，他到底是个怎么样的人，我根本不了解。我不敢谈恋爱，原因很简单，因为这个是一辈子的事。我很佩服那些敢结婚的人，因为他们做好了一辈子的打算，可我，完全没有，没有找到那个我想去谈恋爱，想去接触一辈子的人。也许老K也只是个过客，但是现在先从朋友做起吧。即使这只是个故事，请让他有个完美的结局。

听见了一首歌的旋律才想起有过一段
遇见了太糟糕的情绪才想起你的简单
我以为我已经全部释怀
才了解原来都还在脑海
走过了一条街的熟悉才想起你的陪伴
选择一件外套颜色才想起是你的习惯
我以为我会放声的哭喊
才了解原来剩一点遗憾
想知道现在你好不好
那些你给我的回忆快乐也不少
少了你的未来我很好
只是离开的原因好像我还忘不了

原谅我一次次想起他，可为什么会有这么一首歌，每一句，为什么都是我想说的，听了会流泪的歌，也许就是这首。。。为什么每一句话每一个词，都能让我有所回忆，其实我们的回忆不多，但是就是会让我想起。你是第一个让我放下尊严的人，哭着对你说，请留下；哭着对你说，我真的放不下。。。的确，没有放下，承载着太多，时间会抹去，那要多久呢。。。

 

        这是送给肥猫的一句话，那天跟他说，我相信你会幸福的。那天他很感动，说，我会努力让自己幸福的。的确，我也想努力让自己幸福，可幸福在哪里。

        找一个温暖的人，然后过一辈子

        忽然觉得好遥远，谁，谁有这个本事让我安心陪着他一辈子。一辈子好长，之后的几十年，一辈子好短，也许一眨眼就过。 可我们依然期待着爱情。。。

        又到11.11，你说，今年你不会再过节了，我真的很想知道，你现在好不好，每次听到范范的这首歌就会想到你，会很心痛。每次，都会想先找一个去替代你，可每次都会去比较，然后放弃。好几次都会碰到算命的说，桃花太多，要看清哪个才是想要的，一直感叹，我的桃花到底在哪。其实才知道，原来是我不知道该如何选择。

        依旧慢慢寻找，只是上来写点乱七八糟的东西，因为现在的心依旧迷茫

        今天听到夏洛特说，虽然没有恋爱但要做好随时恋爱的准备，因为我们也许会转角遇到爱。。。。。

      是不是每次想到博客是因为想到他？至少目前还会想到，而且最近想的比较多。

      听快女唱歌，貌似被谁听了都觉得不可思议，不过偶尔听到歌词会心痛。如果我们还在一起会怎样？今天跟小朋友聊了很多他，说实话，还是会心痛，真的，但是好很多了，难道很多人真的是替代不了的么？

      相亲相了无数次，无数次的失败，我对自己越来越没信心了，别人介绍的条件都不差，不过见面后就没消息了，我不知道别人要的是什么，可我越来越不想相了，因为觉得没什么人会这样看上我，我很迷茫～～

       同事都说我有什么好急的，的确比起米妮我是好很多，可父母急，也许我的病。。。

       再次有人说我整天很快乐，快乐又能怎样呢，没有目标没有梦想，我在虚度我的青春，真的不能再这样了

       我很想他，他在哪，可他不会想我。。。还是要回到原来的自我，再次乱了。。。

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      这种不开心，我不晓得怎么形容，刚在洗澡的时候一个人又哭了，只因为爸爸说的那句话，我难道连发表我想法的权利都没有？那还问我干吗？

      昨天又去所谓的相亲了，虽然我一直吵着去相亲，但是我自己一点相亲的勇气也没有，因为从来没有成功过。当然，貌似又失败了，呵呵。我没有权利去评价别人怎么样，因为自己本来就不怎么样，别人都看不上你。。

      难得让我觉得我喜欢的一个人，让我再次觉得我大概真的也就会随便找一个人嫁了，只要这个人能接受我就好，也许很悲惨，也许我根本嫁不掉。都有可能。

      随便啦，再有相亲我还是会去的大概，即使最后也是失望吧，哈哈，因为我还是会抱着这种要把自己嫁掉的想法，也许真的被父母催的很厌烦了，我早就不幻想什么爱情了，一切的一切随便吧。大概真像他们说的，能找到个人能看上我的真的不容易了。

      整天在那嘻嘻哈哈，还被说疯，大概吧，那我能怎么样呢？就是叫我安静点咯，我给你的唉一直很安静，没有唉，没有喜欢，怎么给。。。我真的很难过，真的，为什么我就会这么差呢？

      今天很开心，很开心，真的.原来我喜欢喝醉的感觉，假装洒酒疯,虽然头会痛,走路有点乱，但是我可以随意的笑,随意的说,随意的打电话。

      我已经很久没有这么痛快的喝酒了，要不是大家都没兴趣,我肯定会喝更多,然后狂和SQC电话，哈哈，他是真的好脾气,可以容忍我这样。我偶尔会想到大叔,要是他的话，肯定会说，你自己去玩自己去玩,反正不会这么耐心，还晓得打回来.

      借着酒疯晚上找SQC出去玩,我不晓得这个叫玩么?走了那段路，忽然发现到静安寺的路一直会走,因为下雨他也搭着我走，想到了大叔，在那条路上，他问我和他在一起开心么,会问我这样劈情操不是很好么?可是这个记忆真的开始模糊了.

      竟然在开心上和大叔开始聊天了，虽然就两句话，我觉得我跨出很多,我知道没放下又怎么样.越来越觉得即使和他在一起也不会幸福.选择他就象爸爸和妈妈一样，也许会这样一直哭,所以我还是静静的在旁边就好.

      什么奇怪的题目和奇怪的文章，一点都不好玩,其实我是比较想念大叔拉,呵呵，可是...我不会继续的，我会控制自己的...

 

      我会想来写这么篇文章，一是纪念下自己的第23个单身情人节,其次，就是为了告诉自己,2月13日已经过了.

      还会记得这个约定么?昨天过的很坦然,偶尔想到昨天是约定的最后一天，可约定后的两个月，我们再也没有联系过了.我们已经两个月没联系过了，你还会想到这个约定么?是不是约定过后不会再想到我这个人了?

      最近认识了个IT小朋友，才知道自己是过的多么幸福,我不知道到底他有多少故事，让我很好奇的想知道更多故事,但是我觉得他真的不容易~~

       女人就是这样会有同情心,最近常常跟他聊天，其实也是我自己找他聊天而已,其余的其余,我是真的无聊,而我知道他的忙碌.

       他很樱木,他很可爱,可不能让我忘记一个人。真的，我很想他,过了今天，我会痊愈,眼泪不适合我，比我可怜的孩子还要多呢?在小朋友面前，我根本没有挫折,跟不说不了什么人是有报应的.我只是忽然很想祝福这个小朋友,他会好起来的.

      该怎么开始与陌生人交流,我已经不会了,我以前是怎么和包子关系好的，以前是怎么和大叔熟的，在大学又是怎么认识乱七八糟的人的,我都不会了么?

      难道如果目的太明显的交流大家彼此都会失去方向?好烦啊...我其实也不是这么想急着结婚的,可是都这么大年龄了,一个人很孤独的，真的.工作不如别人优秀,又没有男朋友,难道我真该去做个女强人，现在努力?可是我下不了恒心呀...

      只要是孤独,我就会想他,哎...以前我是多久才好的?一年么?以前只有A给了我如此的感觉,虽然现在与A的交流还是很流畅,但是我们多少会介怀吧...

      什么时候开始习惯用....这个符号,以前不都是~~~,大概是新电脑的关系吧.以前还被大叔说聊天喜欢用这个符号,大概人会改变吧...大叔，你还好么?弱弱的求你偶尔想我一下,我真的真的会忍不住给你消息的，尤其是看你在开心上面,可是,我,还是...

       还是好好工作吧,没有其他的了,明天好好上班，好好加油，就不会这么想他了..

      大年初五,应该很HIGH吧..可依旧HIGH不起来..也许BLOG真的只适合悲情的，难得不悲了,却写不下去了...唯一不开心的时候会来...

      聚会我又不去了，不去的原因有好几个,一个是没钱了，这个是自己不好，乱用钱..一个是高中同学我也不是很想念,很多事情无所谓的,而忽然觉得其实什么聚会不参加对我来说都无所谓了...还有是什么，就是心情不好，貌似没有男朋友的心情真的不好,开始影响自己了...

      妈妈很急,我也被带的很急了...我也想结婚也想只做一个人的女人,我也怕自己嫁不出去,可这个能急么?偶尔去篱笆,也觉得很无聊，没有安全系数,难道真要上争友网站?呵呵，算了.要开心点，要相信牛年我会有好运,要相信牛年我会找到一个属于我的他的..

      总会想起大叔，原谅我...真的，我很恨他,恨他为什么出现在我的生活中而这样消失,过去的一切象一场梦..我放不下，好难过啊...不过我一定要忘记...

      经过很多地方会想到很多人..

      今天经过汉中路，让我想到了周,想到了他的办公室和他的家,笑...因为每次经过那里都会想到他,都会想会不会在路上遇见他..也不知道他那办公室还在挖?家应该搬了吧...偶尔在网上跟他调侃暧昧,不过我是不想见他，虽然当时就这么说见不见，他说一晃三年了..偶尔想起他，但是从不怀念...

      忽然想到,我经过某些地方就会想到某些人.现在经常看到某些东西就会想到大叔.现在貌似能很坦然的说大叔了,呵呵.在家门口会想起第一次见面,会想到我们的对话.看到雪佛莱就更会想到他.现在好狠这个牌子啊.以前一直还满爱这个牌子,虽然不是很懂车，但一直觉得这个是我以后会买的性价比高的牌子,但没有想到,哈哈...

      然后每次走到静安寺,特别是一个人走路的晚上会想到可乐.走到七宝会想到那个谁，连名字都不记得，只记得那可憎的脸.但是以后去，大概会想到K的傻事,哎,当时觉得自己脾气超好..在哪会想到K呢?很简单,就是抬头看星星,会想到他,还有就是中环百联,虽然从来没有和他一起出现在那,但是知道是他上班的地方,总有些...

       然后问自己，怎么会想到A?大概就是学校吧,以前很讨厌，为什么还在学校..为什么还会每天走过我们曾经走过的地方，会有这么多回忆..可毕业这么多年了,偶尔想到他,现在又偶尔开始联系了,觉得很坦然,也许大家都放下了很多,虽然曾经只是洋装放下,而现在的我，是真的真的

      2月13日，快到了，一转眼，好快,我真希望他偶尔能想到我...我知道我没放下，看到某车还是会难过,不过我很笨,到目前为止都还不记得他的车牌,连记恨都不行,哈哈...

说好不再为他哭，没有哭过哦...会想，但不哭了... 这几天很堕落,在篱笆上,逛着...貌似一直吵着要谈朋友，原因其实很简单,要忘记他... 还是没有忘记他,其实让我想到了强,每次再见他都希望自己比以前更好，让他觉得我不错...而我知道我不可能再见到他了，即使变的再漂亮，他也看不到了... 我会想他,真的，他真的很过分.有的时候真想问他，为什么不要我...但是想想，说好不再联系了呀...] 今天跟网友聊天他说出来混总要还的，他是不是就是我说的要还的那个人,而有谁会来还我呢,我一直在等... 今天有去弄过头发了，没钱拉,心情没变,因为还是卷的...也许还是没有放下... 某人说我MSN签名和发情,也许真的叫发情了吧,很多事情，开起来平静，只是最近这半年经历了不少... 其实这半年完全没有长大,没有成熟，不过也没办法...偶尔会想到我们快乐的时候,偶尔想到他最后跟我讲的绝情的话，算了，不想了... 现在能想的就是过好每一天... 百分之八十的幸福...我真的已经足够了... 女孩儿没有男友的16大好处 1、周末可以放心睡懒觉，不必费心准备约会。 　　2、早起可以不化妆，不用担心男友嫌弃。 　　3、在大街上可以到处看看英俊的男子，让自己的审美跟得上潮流。 　　4、可以放心大胆的商场的促销活动，不必担心被如海的人潮将自己男朋友冲到天涯海角，更不用看男友不满意的脸色。 　　5、帅哥照片可以满屋子挂，管他韩国、日本或美国。 　　6、寿命可以延长，不必做男朋友大男子主义的出气筒。 　　7、可以安心上网，不必担心再有谁跟你抢夺上网权，或者不说不喜欢你上网。 　 8、有利于节约金钱，不必再担心买给自己的衣服和买给男朋友的衣服成反比例涵数。 　　9、有利于节约时间，不用每周都有那么几天想和男朋友在一起，不用担心男友的所处位置而打电话寻找。 　　10、节约大量的电话费，不用担心看到电话费单时再有想晕倒的欲望。 　　11、大量节约口水，不用因为太爱对方而变的小心翼翼的询问爱情问题“你爱不爱我？”，“你到底爱不爱我！！！！”。 　　12、可以有更多的空闲陪伴父母，不必担心有人会抱怨“你最爱的人不是我”。 　 　　13、可以随意和姐妹通宵畅谈，KTV，不用担心男朋友不喜欢！ 　　14、可以专心的工作学习，不必担心怠慢“某人”会招来第三次世界大战伤及无辜。 　　15、可以用更开阔的视野来看这个世界，不必将眼神聚焦在一个人的身上。 　　16、还有最重要的是没有男朋友的话就拥有了无限可能，可以今天和张三吃饭，明天和李四看电影，后天和王麻子逛街……单身的女子身边不会缺少倾慕的男子。

      我给你的爱一直很安静,夜安静了，忽然又有那么点想他，自始至终,我知道没有放下,真的很可笑,我知道自己大概没有放下的原因就是没有得到.

      一直告诉自己,也许过了2月13日就会好了，这个时候该忘记的也忘记的差不多了吧,这个可笑的约定,和一个可笑的人,他是否偶尔还会记得.有的时候奢望不多,就想着他偶尔能想到我就好了.说好不再为他哭的，写着写着眼泪又出来了,我不能再哭了.

     对于别人而言,我永远在笑,对于更多人而言,甚至不知道我到底发生过什么,可我已经经不起什么考验了,医生一直强调让我快点找男朋友结婚,可有的时候想想，我这样一个人,又有谁会要呢.不是个漂亮的孩子，不是个有气质的人.而现在又生病,谁要呢.

      但是，偶尔还坚信,09年我能找到一个对我好的,以前总是什么也不考虑的开始恋爱.又忽然觉得一定要宁缺毋滥,一定要找个很喜欢我的，这样才不会抛弃我吧.

      忽然想到在离开K前我曾经想过自己会有报应,的确的的确,这个报应伤的我不浅.我不会回到任何人身边了,只能不断的寻找下一个.我知道自己还会不争气的想他,会好的,我知道自己的康复能力.

      很多年不恋爱,很久不知道什么叫喜欢,还是乘着年轻,继续快乐下去.

      我经常会说YY这个词，今天我忽然YY到几年后的自己，一旦上了30岁，那是个多么可怕的日子啊！今天一个人的时候又想到了他，忽然想到他和他以前的女人，忽然很想知道那个女的是什么样子的，他们在一起的表情是如何的。然后忽然又很难过，想到他和他的过去。为什么以前我知道K这么多过去，也不过如此呢？

      小白说我今天精神恍惚，问我是不是担心身体，其实我担心身体的，但是还好，我只是想的还是他。也许我真得太久没有这种感觉，太久不会写这个日记了，忽然的忽然，多愁善感，又开始在这里罗索

      觉得充实么?因为在想一个人么?一个狗不孤单，想一个狗才孤单.也许一个瓜不孤单，想一个瓜才孤单.我真的觉得能够很好的理解这个意思.过去的这么久从没觉得一个人有什么不好，但忽然的忽然，觉得我现在很不好.没有心思工作，就想和朋友聊天，这样才能让我暂时忘记一个人.

      我真的很恨自己，觉得自己很贱,真的，为什么会这样?我也不知道自己的目的是什么,真的只是想让他喜欢我么?就可以满足了么?人的征服欲真的很强，也许我只是这个目的而已.我到底喜欢他有多深?

      我一直说我已经很久不知道什么叫喜欢，更不知道什么叫爱，而忽然出现的这个人真的叫喜欢么?只知道和他在一起以前很开心，现在还没有尝试过...

      今天一个人走在回家的那条路上，忽然回忆起了很多，想到某人曾经说过，好多星星啊，才知道原来不是我家门口没有星星，而是我眼睛不好.每次想到就觉得好笑,忽然很甜蜜的笑,因为那是个回忆.然后又开始回忆起自己和他在这条路上有什么回忆?回忆起第一次见面,第一次被他亲了下，然后呢，应该是淡淡的笑吧.很坦然的样子,因为我自己很茫然.

     因为有很多感慨，才又开始写文章，悲情淑女风貌似又出现了，很适合这个空间的名字，但是没人能看到，我也不希望谁能看到，因为我觉得难以启齿,觉得很痛.很久没有的痛,想念是会呼吸的痛,为什么每次听到都会这么痛.

      每天醒来第一件事就是想你,可他知道么?有个很傻的瓜在想他.傻瓜还是单纯的多，因为爱的没那么做作.我真的觉得自己是个不做作的人，这次就这么单纯的爱一下吧...

      忽然的忽然,我觉得自己好无知,好幼稚,好无聊,昨天主动的电话，让我一哭再哭,昨天的昨天其实别人已经给了我个答案,但是自己还是放不下.

      忽然自己提出了个要求,说要谈两个月的恋爱，让自己好死心么?说合约从2008年12月14日开始，到2009年2月13日，情人节前一天.

      觉得其实这个合约很无聊很幼稚,但是我逼着他答应了,但是我知道我们都没有办法去投入,原因很简单，大家都知道是个合约而已.他已经开始表现的不耐烦,是已经开始想让我死心么?他说不想伤害彼此，我就知道其实这个话只是个虚伪的话，他只是不想和我在一起.不付责任的话...但是我却更无聊的要求在一起.我一直说只要在一起，我就会对那个人好，可现在我不知道我该投入一个什么样的角色.不敢告诉其他人，怕别人笑话.其实我自己都在笑话自己，为什么会有这么个无聊的要求.

      今天是恋爱的第一天，我哭了很多次，我也不知道为什么会这样，说好不在会为男人哭的，却反而第一次在一个男人面前哭了，这个算什么，恋爱的开始就无法感觉到甜蜜，到底还是因为是个合约吧.这两个月都有31天，那现在还有61天咯?呵呵.丫丫已经约了我过圣诞了，按照以前我肯定会拒绝的，可这次我爽快的答应了，因为我感觉不到什么未来，因为人家根本不会把我安排进去，就象他说的，还是自己安排自己的时间吧.即使我说我为了让他陪我过个圣诞，元旦还有春节。反正肯定的肯定，是不会有情人节的。虽然很戏剧,但是自己知道这个戏剧的结局肯定不是好的.

    忽然觉得这个标题太适合我自己了.总以为牵了手就算约定,亲爱的，那不是爱情...

    最近会为一个人哭，忽然想到一句话，一个萝卜一个坑,难道我真遇到这么一个奇怪的坑.我知道自己从来不会忘记A了,因为每次恋爱都会比较都会怀念，都会想回到过去，可是我知道我们不可能回去,我也不渴望回去会怎么样.总觉得对不起K.真的真的.K还好么?

      以前一直会问他到底喜欢自己么?也许是对自己的不自信,但是和K在一起，我觉得他喜欢我的，虽然我会想起A,但是这样更坚信了他会喜欢我的.可离开之后回想,大概他并不那么喜欢，因为在他的生命中有个更重要的过去.也许我会介意,我真的会介意.本来我以为我不会的.K从来不会问我的过去,但我知道过去给我带来的阴影貌似有点大.

      我不知道用什么代号来形容他,我觉得我有那么点陷下去,但是我没有办法出来.今天朋友都劝了我，也许，我对他来说什么也不是.当我想认真的安定下来后才发现也许我并不在他的心里.我会哭,以前只为A哭过,那次很伤心,第一次,后来一个人会哭，聊起他会哭.而这次呢,我们没发生任何事情，我竟然哭了,而这个哭我没办法跟任何人倾诉.

      我一直很坦然的对所有人说,你也知道我的个性,我是个很放的下的人.的确，很快放下了K,也几乎忘记了很多人，即使提起从前也是如此坦然.可这几天我真的有点放不下,没有消息的时候真的.

      我该放下了吧,也许是因为现在时间还短,也许是个新鲜感,只是忽然的忽然.

      一个人走,很冷,我喜欢他和我走在一起的感觉，以前从来没有的感觉.我会笑的很开心，的确,他有太多的缺点,本以为我可以包容，可他都没有给我个机会.

      现在的表现真的不象我,我不是这样的人,忽然遇到他让我可以忘记A,忘记的很坦.我现在很矛盾,我...

      请原谅我的无聊,最近拉着某人一直聊天,从早上七点半出门，可以聊到晚上七点半到家~~

      他还是对我很好的，一般来说都是可以原谅我的作,原谅我的闹~~不过他给我的感觉回到了学校.以前好象也有类似的情况，就是那样，可渐渐的就这么失去了联系,而和他聊很轻松,没有任何压力,因为我不需要掩饰什么在意太多.

      今天有点小无聊，我貌似很久没写什么悲情片~~原谅我的无聊，为了纪念个包子,哈哈~~

      忽然有一天，碰到一个很久没有遇到的人,他说了句，你真比以前好看很多,即使只是敷衍,也让我兴奋了很久.翻开以前的照片才知道自己有多丑.

      曾经在以前的blog里写过这样的一段话，大致说,他为什么再次出现在我的世界,而再次出现只有他的甜蜜,而我永远只是个旁观者.在平静的生活中再次出现,让我回忆起以前,回忆起以前的傻以前的点点滴滴.

      而再一次在路上遇见他,带给我的是什么,除了那句，你变漂亮了,让我能开心一下，还能有什么?忽然发现一切的一切对我来说都如此的不在意,好象现在就没什么好在意的事情.

      什么是喜欢?对我来说一直是个很难判断的事情，以前一直问自己到底喜欢他吗?而现在，越来越觉得爱，喜欢，离我好远好远.现在,每天围着的我的只有工作,不知道自己的生活目标是什么.整天喊着要把自己嫁出去,而不知道自己的标准到底在哪~~因为,什么是爱，什么是喜欢我依旧不懂~~

 

      今天很多人很严肃的说，怎么这么胖,哎,不开心了，要减肥了，怎么减呢?

      哎~~不知道怎么弄，哎~~~减肥减肥~~

    刚进大学的时候没有人相信我没有男朋友，更不可能没有谈过,而开始工作了，所有人都会觉得我就是个从来没谈过恋爱的孩子,这个算回到原点吗?他们说这样才好，才清纯,很难得……

    以前住了七年的学校，现在又开始象初中那样天天挤车上班，貌似开始不适应，觉得很累，算回到过去了吗？

    以前习惯了聊QQ和写日志，后来渐渐都放弃了，而从这个月的某天开始，开始和不认识的人开始聊天，在群里讨论着乱七八糟的话题，又从今年的某一天，开始写着日记，算是一种回归吗？

    今天值得纪念吗，老板跟我说我转正的事情办好了，呵呵，要加工资了类，开心一记，但加工资就意味着要请客吃饭吧，就象工作那会到处买东西送人~~哎~明天去吃甜品咯~~

 

　　最近在看一部港剧＜最美丽的第七天＞，怎么说，绝对的肥皂剧．我说过现在上班后就想看那些不用动脑筋，随便看看的片子，而韩剧太悲情，美剧太高深，台剧么最近感觉真的有点台，日剧有帅哥就看，那就轮到港剧了．

　　也不是所有的港剧都看，只是因为有黄宗泽，大家都说他有点傻，但就是喜欢看他演的傻傻的片子，就是这么的轻松．已经不是第一次看黄宗泽和郑嘉颖一起的片子了，给我的感觉是，实在受不了悲情的男人．我说过不喜欢大男子主义的男人，不喜欢那种什么事情都喜欢一个人抗，说一句你不会了解就这样貌似有天大的事自己顶着，而更喜欢那种表面傻傻的，却内心很坚强，对人开朗，热忱，却又很真诚．所以，喜欢黄宗泽，喜欢他演的片子，因为永远演这种类型，虽然突破不了演技，不过港剧要突破什么呢？随便看看的呀，呵呵～～

　　最美丽的第七天，想到很多人的幸运数都是lucky seven～～

片名：最美丽的第七天

演    员 Actor：
郑嘉颖 Kevin Cheng
黄宗泽 Bosco Wong
周丽淇 Niki Chow
唐咏诗 Wing-Sze Tong

 

剧情介绍：

　　两个年龄相隔十年的年青人，背景不同，性格回异，但是有着相似的命运\，二人在一个浪漫的离岛屋苑中，开始了两段爱情故事，过程之中似是互相影响、互相相扣着……
       性格不覊，吊儿郎当的游志颖，年幼丧母，父世勋风流成性，更背弃家庭，令志颖毅然停读大学课程，与祖母金妹相依为命，自此以后，志颖认定即使如何计划将来也是徒劳无功，故一直抱着过得一日就一日的宗旨，直至遇到凌加恩，志颖开始改变他的想法……
        自幼特别受到众人爱护，但依然独立坚强的凌加恩。与一般少女一样，憧憬着浪漫爱情，志颖的出现，令加恩真正尝到恋爱滋味……虽然加恩起初对志颖心存反感，认定志颖是背景复杂的危险人物，直到因一次抢劫意外，加恩得到志颖的帮助，加上一次又一次的相遇，经了解后，渐渐发觉他并不是想象中的坏，且经常带给人惊喜，加恩不自觉爱上志颖。同时，志颖也被加恩的乐观性格吸引，展开追求。两个性格背景南辕北彻的人，终在离岛屋苑展开一段浪漫的爱情故事。
       由于志颖与加恩家庭背景悬殊，加上志颖一直没有稳定的工作，令加恩父亲兆佳对志颖存有偏见，反对二人交往。此外，志颖父亲世勋再次出现，更利用志颖与加恩关系，靠近加恩，对其不利，志颖怕加恩受到伤害，竟殴打父亲，此举让加恩陷入迷茫中，不知自己是否爱错了人，后来得悉志颖身世后，终明白志颖情有可原，加恩更缓和父子关系。志颖感激加恩之余，决心改变兆佳对自己的偏见，发奋向上。
       就在此时，兆佳的世交朋友有权出现，有权当面直斥志颖谋\财害命。原来，有权的女儿阮静三年前曾与志颖拍拖，二人更往日本旅行，但阮静自此一去不返，且其户口一大笔钱被提走，有权认定是志颖所为。志颖亦不向加恩解释，反让加恩产生不信任，二人感情亮起红灯。及后，志颖一言不发去了日本，加恩追去问个究竟，及重新评估志颖是否一个值得爱及可托终身的人… …
       许怀仁，一个与志颖豁然不同的大学毕业生，由细到大也懂得为自己的将来打算和计划，有自己的一套赚钱理论，从小立志当老板。毕业后，与同学合作做生意，几次的失误，令他们血本无归，怀仁其后转经营咖啡店，等待时机再杀出一条血路。新店经营不久，聘请了帮厨游志颖，但志颖性格不羁，又经常自把自为，常有惊人之举，令怀仁等人退避三舍。然而，原来志颖和怀仁的命运\有着很微妙的关连，在冥冥中有着神奇的交替，令怀仁对志颖这个神秘莫测的人有着一份说不出的感觉………
        另一方面，机缘巧合下，怀仁认识了少女芷君，误以为君是个有钱女，并存心认为，只要追到芷君，便能得到金钱上的资助，事业就能扶摇直上。而芷君其实是个爱情故事漫画家，主动接近怀仁，只是想借怀仁做个实验。在芷君和怀仁都别有用心下，二人开始情侣的关系。「热恋」期间，芷君为甩掉怀仁，表现横蛮，怀仁为了达到目的，唯有忍受、迁就，这反而令芷君感动不已，二人在相处过程中，真正擦出爱火花。唯天意弄人，就在芷君和怀仁爱得最真心的时候，他们「各怀鬼胎」的真相也被揭破，二人断然分手。
      偶然机会下，怀仁重遇芷君，二人强装潇洒，不肯承认曾经深爱的事实，只是和芷君重新建立好友关系，并邀芷君到店铺帮忙。芷君以为怀仁一心追求有钱女，竟把自己一个有钱女的好朋友Jessie介绍给怀仁，怀仁竟也大方地和Jessie开始拍拖。
        在与Jessie相处过程中，怀仁才明白自己根本不能忘记芷君，在金钱和爱情之间，如果要他重新选择的话，他会舍弃金钱而取爱情，在他犹疑未决的时候，得悉芷君打算到日本发展港。相对着志颖面临着一段生离死别、至死不渝的爱情，怀仁似乎得到了启示…

      80后这个名词,我记得在自己16,17岁的时候已经听到了，可现在的年龄也到了90后的时代了，貌似这个词也没怎么体现出来呀,难道是80后的孩子太锋芒了?

      现在是个80后的年代,而现在已经完全属于80后了，以前这样说,只是因为出现了类似韩寒,郭敬明的人,而现在80后的人大多20几,最大的已经28,而是真的该轮到大家三十而立了.80后的人开始结婚生子,80后的孩子也该有了属于他们自己的猪宝宝,奥运宝宝,可80后的孩子很多自己就是个被父母养大的大孩子.

      也许80后是第一批独生子,他们的个性太过于鲜明,而90后,却是个真正藏在父母羽翼下长大的娃.记得那句话,70后的人有存款,80后的人有负债,90后呢?我们有老爸呀.80后的孩子不是啃老族,他们还有自己的目标去奋斗,可90后呢?我没接触过90后的人，也许以后也会发现自己老了，和他们有代沟,但至少我现在还是会很自豪的说我是80后的孩子.

      今天和同学开玩笑说，好歹我还没到本命年,以前觉得本命年是个好遥远的距离,而现在感觉一转眼,朋友都到了这个年龄,自己只是因为所谓的大月生而没到.转眼间,毕业快一年了，转眼间我们貌似都有了OL的气质.转眼间……

      忽然想到我们大三的时候在篮球场上跟大二的学弟说我们是大一新生，然后被感叹到，大一的真有活力。而现在我们再回篮球场上，有人还能感叹吗？扯远了，因为想打篮球了，呼呼~~~

   

      经过了种种曲折,终于，我的5610到手拉,目前用下来还是不错的，就是,因为从来没用过NOKIA的手机,很多方面还在测试中，总的来说还是觉得不如索爱的操作方便，但谁让索爱最近没好手机呢?

     先弄点手机的照片看看......

 

再贴一下的性能:

 

诺基亚 5610 XpressMusic 基本参数
型号	5610 XpressMusic
手机类型
上市时间	2007
网络制式	WCDMA(3G),GSM 850/900/1800/1900,EDGE
手机外形	滑盖
主屏参数	彩屏,1600万色,TFT,240×320像素,2.2英寸
内存容量	28M
系统	Series 40,第三版
外壳颜色	黑红,黑蓝
体积	98.5×48.5×17mm
重量	111克
诺基亚 5610 XpressMusic 基本功能
铃声	64和弦,支持MP3铃声,midi格式铃音
通讯录	名片式管理
信息功能	SMS短信,EMS短信,MMS短信,短信群发
E-mail收发	支持E-mail
输入法	拼音中文输入法,笔划中文输入法,英文输入法,数字输入法
游戏	内置游戏,四款游戏,3D拉力赛,贪食蛇,听歌猜曲,摩天大楼
录音功能	支持
主要功能	内置天线,时钟,内置震动,情景模式,通话时间提示,免提通话,待机图片,动画屏保功能,来电图片识别,来电铃声识别,语音拨号
附加功能	闹钟,关机闹钟,日历,农历,计算器,日程表,记事本,备忘录,世界时钟,货币换算,单位换算,定时器,秒表,自动键盘锁
诺基亚 5610 XpressMusic 数据应用功能
蓝牙	支持,蓝牙v2.0,A2DP蓝牙立体声
红外线	无红外线功能
数据业务	GPRS,EDGE GPRS
JAVA	Java MIDP 2.0
WAP上网	wap 2.0
数据线	支持数据线,支持免驱U盘功能
扩展卡	支持TF卡(microSD卡),支持热插拔,最大可支持4GB
WLAN	无WLAN功能
GPS定位系统	无GPS定位系统
其它数据功能	内置Modem,WWW浏览器,USSD功能,SyncML功能
诺基亚 5610 XpressMusic 多媒体娱乐功能
摄像头	内置摄像头
像素	320万像素
传感器类型	CMOS传感器
闪光灯	内置闪光灯,双LED闪光灯
变焦模式	自动对焦,数码变焦
拍摄功能描述	最大可以拍摄1536×2048的相片,支持夜间模式,白平衡,连拍,定时拍摄,效果,
视频拍摄	有声视频拍摄,3GP,最高支持30帧/秒,480×640分辨率
MP3播放器	支持,持MP3,AAC,WMA等音频格式,在音乐播放器界面中显示唱片封面的功能
视频播放	支持,MP4,H.263等视频格式
多媒体	FM收音,Flash功能
其它性能	专用音乐滑控键/国内行货版本暂不支持3G功能

      看到有人的QQ签名是享受最后的学生生活，让我怀念.一年前,貌似我也想过这样的话,一年前我也开始实习,一年后我依旧在这个地方.

      越来越多的人说我不象个刚毕业的孩子，这个是开心还是悲哀?公司的人要开心，是因为,这个大概是成熟的体现，不象刚到公司来的小孩子，至少让人有信服力了.毕竟,经历了这么多事情,每天每月都在忙碌，不长大也是不行的,但忽然觉得自己开始变老了.

      不知道从什么时候起，不化妆貌似不能出门了，虽然大多数人还是么怎么看出我化过妆,但这个心态已经在了，好象不在脸上摸点东西就很不自信.也不知道啥时候开始学回敷衍了事,学会办公室政治.以前听到别人对着我叫声亲爱的，我鸡皮疙瘩都起来了，而现在类，可以毫不犹豫的喊出来，让别人帮我做事,这个就是改变?

     我是真的变了不少，比大学几年还要多，但这应该是好事吧?好怀念学校啊,开春了，回次学校，打次篮球~~我召唤组织啊~~

      今天去了次招聘会,跟同学说起时大家都很佩服我大清早去这种地方,因为所有人都因有了安稳的工作,而不再开始寻觅.也是，现在开始的都是一些靠朋友人际网络的找工作,也曾经有人推荐我去上投摩根,更有甚者竟然猎头的cold call打给了我,不过我最后还是选择留在了那.

      偏离了主题，因为我今天是去招人的，实在太缺人了公司,终于今天面了一次别人,不过我觉得我还是很稚嫩的,比起另外一个销售,我明显还不如他,老师上课讲的东西貌似很多一下子都想不起来,但面别人还是很兴奋，我还是表现出一个HR该有的素质,只是,我的问题不够刁钻,哈哈.

      为什么以前去招聘会总感觉到处都是人在面试,而今天给我的感觉为什么连个象样的人都没有呢,人啊~~

      明天又要去上课了，我的双休日就这么完了,我要休息啊!

      今天老师上课,介绍了几本书,不是什么人力资源手册,不是什么劳动法,而是一些让我想不到的书.

1.

    《人事心理学》老师说要掌握员工的心理状态，才能做到一个好的HR。他说他现在看到每个员工的眼神就能知道他现在的工作状态如何。汗，我什么时候能达到这个境界呀。

2.

    《三国演义》，老师说这个看的关键是看他们如何甄，选，御，用，留。不过这个ZHEN字，我还没搞清楚是不是这个字，因为甄和选我们感觉是同一个字，到底是争呢，还是征呢，太高深了。

3.

     《厚黑学》，老师说做hr就是站在劳资方的，当然就要做到脸皮够厚，心够黑。寒颤啊，还说要外柔内钢，做到绝对的低调处事，所以厚黑学是个绝对要学的一本书啊。

4.

     《面相学》，夸张了吧，选人用人，关键看他最后的志向和方向跟你和不和，看他以后能不能帮到你，可在短暂的面试时怎么看他能不能跟你关系好呢？只能看面相呀。老师说了很多例子，我在想，那长的贼眉鼠眼的不就没人要了吗？难怪我公司的人看星座，也是有一定道理的，呵呵！看来以后失业了开个算命的也不错，老师还说了句，不能跟你们泄露太多，看来要自学的呀。

5。

      《鹿鼎记》，又偏离主题了貌似。不过老师说看《鹿鼎记》不是看韦小宝有几个老婆，而是看他怎么跟康熙相处。作为一个好的hr，最重要的是得到老板的鼎立支持，要学会如何拍马屁，更要学会如何拼命拍马屁，也就是所谓的pmpmp，看来这个要成为我的人生学习目标了。

6.

      《卡耐基——沟通》，终于有点关系了，不过这本书很多职业都是需要的，不过也没办法呀，谁让HR是跟人打交道呢？本人的弱点就是口拙呀。

7.

      《财报分析》，这个么就是怎么更好的为公司制定什么预算之类的，虽然我能搞懂现金流量表，资产负债表，损益表，但我就没搞懂这种会计类东西是如何跟人力资源搞在一起的。大概不是我这个level去想的吧。

      以上七本，如果你想往hr方向走的话，那就去读读吧，我知道肯定有好处，只是，谁有耐心去读后面两本呀。

      今天老师不是把我们称为做hr的，而是称我们为做人资这一行的，不过给我感觉，hr就是个做招聘的，因为以前面试看到hr总是很尊敬的，不过也就只能碰到个招聘专员，而做人资，给我感觉我将会涉及很多方面。据说人力资源总监年薪80万以上，还么人做，哎，钱啊~~不过这个什么时候能轮到偶呀~~加油拉！

      今天早上起来,竟然看到了新秀挑战赛,好久没看过篮球比赛了.更确切的说，以前喜欢打篮球,就是不喜欢看,不过今天看到的让我感觉到了篮球的魅力.

      仅仅是菜鸟赛就让我大开眼界,他们的跳跃能力，控球能力，一个个灌篮，一个个三分，让人感叹这就是NBA。对于我一个不懂篮球的人，在场的所有人只认识易建联，给我感觉，一个字，嫩！没办法，到底与美国或者欧洲队员的身体条件无法相比。也许是表演赛大家的情绪特别轻松，个人表演更显出了他们的个人能力。

      哎，忽然让我爱上了NBA，就这么一小下，终于知道为什么这么多人痴迷。可明天要上课，后天要上班，全明星都看不了了。我要开始关注篮球，关注这些我觉得长的差不多的黑人，呵呵！

路透，2008年2月16日 （体育）（1）篮球――NBA全明星周末：新秀挑战赛战报 2月15日，代表一年级队出战的密尔沃基雄鹿队球员易建联（左）在比赛中上篮。当日，2008年NBA全明星周末揭幕战――新秀挑战赛在新奥尔良市举行。由中国新秀易建联加盟的一年级队以109比136负于二年级队。

    又是个情人节,习惯了好象,也不是习惯，其实根本就没过过这个节日嘛.呵呵!

    在情人节我开始了这里的第一篇文章，要好好写，写个不悲的，写个快乐的木瓜!

    情人节,情人劫.这个劫也就这样先过去了,我也要这样开心的去享受生活，即使最近没有什么好写的，我也会努力去寻找发现快乐,然后跟大家保持微笑!